やっちまいました

あたしはスマートに生きようと頑張っていますが、そして作っていますが、ここ2年ほど心療内科のお世話になっ

ております。
で、いつものごとく薬と。それにドラッグを混じえてしまい、そして酒。
トランスの嵐でございます。
遠く離れた親友に、泣きつく、愚痴る、挙句に被害妄想。
死ぬかと思いました。
そして記憶ナシ。
朝起きて、目覚めが悪かったからいやーな予感がして送信済みメール見たら…
自己嫌悪と後悔で言葉もありません。

こんなことになったの、どうしてだか自分では分かってる。
仕事してないから。
身売り(売春っていうの？)って、やっぱりちょっと特殊。
売春はよくないことだとか金銭感覚が狂うとかそういうモラルの問題じゃなくって、
金でしか自分の価値を測れなくなる
今日いくら稼いだか
今日何人客を取ったか
そういう数字でしか自分を認めてあげられなくなる
手元に入る金額が少なきゃ発狂寸前まで追い詰められる
別に生活に困ってるわけじゃない、それどころか金にまみれてるはずなのに。
もはや金の問題じゃなくて、自分が否定されたような気になるんです。
結果、仕事が精神安定剤替わりになってくる

最低でも1日5万稼いでたあたしがもう3ヶ月も1円も稼がずに貯金を食い潰して生きている
それがもうストレスで。働きたい。こんなドルじゃなくって、1万円札を手にしたい。
金持ちのVIPといい車でいいレストラン行っていいホテル行ってそれで金もらって、その金でいい服買って着

飾って、それでもっともっといい女になる。
もっともっといい女になればもっともっと客が付いて、もっともっと金が手に入る。
その繰り返し、エンドレス。
みんなはあたしのことを可愛い可愛い言うけれど、あたしはもう通算で20回以上、自分の体に手を入れてる。
いわゆる整形ね。でもまだ足りない。鏡を見るたび情けなくなり、よく割っては買い換えていた。
あたしの部屋にはおっきい全身鏡。見るたび吐きそうになるの。
美容院に行ってもそう。何時間も鏡の前に座らされて、叫び出したいの必死でこらえる。
変えなきゃ、変わらなきゃ、って思う。
そのためにはお金が必要。稼がなきゃ、って思う。

仕事がなきゃ希望が持てない。金がなきゃ、夢も叶えられない。